Какого числа приедет Ольга, как я надеюсь?

Дату можно ли где- нибудь видеть? Шустрее. Мне нужно многое сделать. Очень много мне должны, например, соседи, как это не ничтожно, заниматься такими кретинессами.

Может ли "Зенит" купить тридцатилетнего нап. Челси и сб. Франции Н. Анелька?

"Мож зениту анелька подписать(не шучу). Из английской премьер лиги, из Лиги чемпионов, из Челси и в Зенит???" (Обсуждение на форуме)
Что лучше, одного каждый год суперигрока покупать миллионов за 80, остальных из дубля юниоров ставить, как Петржела делал, или 3-4 средних по силе, опытных? Дани, тоже нормального уровня игрок, получил травму- выбыл на год... Рискованно суперзвёзд приглашать, или нужно на огромную сумму, как "Реал" и "Челси" покупать сразу нескольких.
Обычно, делают ровный состав.

Про вампиров

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

***

Летит комар очень жрать охота, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

***

- Почему Хэллоуин считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта...

***

Навеяно рекламой:
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

***

Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!

***

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

***

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!

***

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

* * *

Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

***

Всю неделю я в завязке!

По поводу кгб- намёков

Путин, держитесь за кресло премьера руками и ногами, скоро будете катапультироваться.
Пожелаем массового исхода из вашего ведомства, как делали многие.

Владимир Войнович обсуждал признание по поводу помощи чекистам самого А. Солженицына, вынесшего столько сора из нашей избы, что она должна бы уже стать чистой. Кто, в таком случае, многие из сегодняшних успешных людей во всех сферах общества?

Моментальная реклама