31 мар. 2009 г.
Рестлер
Жанр: Драма
Год: 2008
Описание:
Режиссер: Даррен Аронофски
Актёры: Микки Рурк, Мариса Томей, Ивэн Рэйчел Вуд, Марк Маргулис, Тодд Бэрри, Уасс М. Стивенс, Джуда Фридлендер, Эрнест Миллер, Дилан Кейт Саммерс, Томми Фарра
Возможно ли создать медиа- холдинг "с нуля"?
Вид деятельности: записи, кино и т. п. Акцентировать внимание не на чувственной продукции, которой и так в избытке на просторах "всемирной паутины", а на интеллектуальной.
1) Например, есть известная группа, современный музыкант, и т. д. Можно снять об этом полуторачасовой фильм, по типу фильма "Рихтер непокорённый" режиссёра Bruno Monsaingeon, который сделан на хорошем уровне к которому надо стремиться. "Что- нибудь такое"... Эти фильмы могли бы быть интересны, но их мало. Иногда, не успевают снять фильм при жизни культового или, чем- либо интересного музыканта, с его участием.
2) Для чтения книг сегодня пользуюсь программой "Балаболка", возможно ли улучшение? Например, запись аудиокниг с рекламным видеорядом, но не только одной рекламой, так как велика вероятность игнорирования картинки со стороны слушателей; текст читает девушка или радиоведущаий/радиоведущая. Раздеваться в процессе чтения не обязательно, как это делается в одной из телепрограмм в Германии. (Есть и вопросы: слушать онлайн или скачивать по частям; как делать закладки; целесообразно ли использование специальной программы и т. п.) Суперкомпьютер, по типу шахматного, который бы читал с необходимым по смыслу выражением ещё, вероятно, не создали. Да, к тому же, предпочтительнее, чтобы читал живой человек, особенно часто востребованные тексты. Сначала, для изучения спроса, некоторое количество текстов, можно записать с помощью компьютерной программы.
3) Вариант с рекламным видеорядом можно использовать и при создании музыкального аудиоархива, используя, для начала, материалы, за которые не требуется платить правообладателям, то есть, например, старые фонды. Рекламодатели могут разместить в рекламных блоках, выделенные для этой цели номера телефонов и эл. адреса и т. п. и проследить эффективность такой рекламы.
30 мар. 2009 г.
Относительно своих соседей планы не меняю, с ними должен "поработать" опытный экстрасенс.
Сегодня стал набирать телефонный номер, начинающийся с "единицы"- занято, потом вспомнил, что вместо единицы нужно набирать "семёрку" и это правило действует уже давно. Такая простая вещь- и вылетела из головы... )
Сегодня стал набирать телефонный номер, начинающийся с "единицы"- занято, потом вспомнил, что вместо единицы нужно набирать "семёрку" и это правило действует уже давно. Такая простая вещь- и вылетела из головы... )
Выбор темы рабочего стола в Windows XP
Чтобы сменить тему рабочего стола, выполните следующие действия.
1. Нажмите кнопку Пуск, выберите пункт Панель управления, щелкните значок Оформление и темы и(или) щелкните значок Экран или щелкните правой кнопкой мыши пустое пространство рабочего стола и выберите в появившемся меню пункт Свойства.
2. На вкладке Рабочий стол нажмите кнопку Обзор и выберете тему.
3. Из типов "Расположение" выберете "растянуть"
4. Нажмите кнопку Применить и ОК.
Внешний вид рабочего стола изменится в соответствии с выбранной темой.
Самодельную анимированную тему из чёрно- белых снимков можно скачать здесь: B&W №1
Использован редактор фотографий с простым интерфейсом PhotoScape
29 мар. 2009 г.
Сексуальные домогательства.
На первый взгляд, безобидные и смешные традиции с пламенеющими от чувств, льнущими дамами, с угрожающими или жалобными "наездами" их окружения, оказывается, преследуются по закону. Тем более, что "мы своих привычек не меняем":
Настоящим прорывом и логическим завершением "харассматической эволюции" стало решение Верховного суда США, который в 1986 году не только признал нелегальной сексуальную дискриминацию, но и сформулировал понятие "враждебного окружения". До этого структура типичного дела о "сексуальном наезде" была невероятно примитивной - ты мне "это самое", а я тебя за это продвину по службе (во второй части возможны варианты). В юридической практике эта ситуация описывается красивым выражением quid pro quo (ты мне - я тебе, в грубом переводе).
Кроме того, сексуальные домогательства подпадают под 133-ю статью УК РФ. Речь в ней идет о понуждении к "действию сексуального характера" "путем шантажа, угрозы уничтожением, повреждением или изъятием имущества либо с использованием материальной или иной зависимости потерпевшего". В качестве наказания статья предусматривает или штраф от 200 до 300 МРОТ, или исправительные работы на срок до 2 лет, или годовое тюремное заключение.
Под "понуждением" в данном случае понимается оказание определенного психического воздействия на потерпевшего.
Настоящим прорывом и логическим завершением "харассматической эволюции" стало решение Верховного суда США, который в 1986 году не только признал нелегальной сексуальную дискриминацию, но и сформулировал понятие "враждебного окружения". До этого структура типичного дела о "сексуальном наезде" была невероятно примитивной - ты мне "это самое", а я тебя за это продвину по службе (во второй части возможны варианты). В юридической практике эта ситуация описывается красивым выражением quid pro quo (ты мне - я тебе, в грубом переводе).
Кроме того, сексуальные домогательства подпадают под 133-ю статью УК РФ. Речь в ней идет о понуждении к "действию сексуального характера" "путем шантажа, угрозы уничтожением, повреждением или изъятием имущества либо с использованием материальной или иной зависимости потерпевшего". В качестве наказания статья предусматривает или штраф от 200 до 300 МРОТ, или исправительные работы на срок до 2 лет, или годовое тюремное заключение.
Под "понуждением" в данном случае понимается оказание определенного психического воздействия на потерпевшего.
Маргариты и борьба с ними- Как противостоять магическому воздействию
Если вы почувствовали, что кто- то пытается на вас воздействовать магнетизмом,можно предпринять следующие меры. Представьте, что у вас есть астральное тело, которое отделяется от физического тела и перемещается в физическое или эфирное тело оппонента. Мысленно удерживайте его там. При этом, сила магического воздействия на вас резко падает или полностью исчезает. По окончании противодействия, вероятно, лучше, чтобы ваш астральный двойник вернулся в физическое тело.
Ackee Ma-Ma - Маленькая Любовь (Козлиные страсти)
Помоги детям. Дети- то чем виноваты? Дэнги давай! Давай дэнги!
Как часто в горестной разлуке,
В моей блуждающей судьбе,
Сестра, я думал о тебе!
Сестра... как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нем отозвалось!
Как часто в горестной разлуке,
В моей блуждающей судьбе,
Сестра, я думал о тебе!
Сестра... как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нем отозвалось!
28 мар. 2009 г.
"Квасной патриотизм", как появилось это выражение (Отрывок)
Выражением квасной патриотизм метко обозначено общественное явление, противоположное истинному патриотизму: `упрямая, тупая приверженность к бытовым мелочам национального быта' (см. Ушаков, 1, с. 1346).
Образ, легший в основу этого выражения, внутренняя форма этой фразы раскрываются в таких стихах поэта Мятлева, автора «Сенсаций и замечаний г-жи Курдюковой»:
Патриот иной у нас
Закричит: «дюквас, дюквас,
Дю рассольник огуречный»,
Пьет и морщится сердечный;
Кисло, солоно, мове,
Ме се Рюс, э ву саве:
Надобно любить родное,
Дескать, даже и такое,
Что не стоит ни гроша!109
Намекая на ту же этимологию выражений квасной патриотизм, квасной патриот, В. Г. Белинский писал К. Д. Кавелину (22 ноября 1847 г.): «Терпеть не могу я восторженных патриотов, выезжающих вечно на междометиях или на квасу да каше» (Белинский 1914, 3, с. 300; ср. сл. Грота — Шахматова, 1909, т. 4, вып. 3, с. 710).
Ср. в «Евгении Онегине» Пушкина:
Им квас как воздух был потребен.
Потребность в ироническом «крылатом слове» для обозначения фальшивого, показного официального и в то же время мелочного «русофильства» — в отличие от глубоко прочувствованного народного патриотизма — особенно остро выступила в начале XIX в. в период Отечественной войны с французами и последовавших за нею политических движений среди революционно настроенной русской интеллигенции.
В «Рославлеве» Пушкина так характеризуются новоявленные великосветские патриоты этого времени: «...гостиные наполнились патриотами: кто высыпал из табакерки французский табак и стал нюхать русский; кто сжёг десяток французских брошюрок, кто отказался от лафита, а принялся за кислые щи110. Все закаялись говорить по-французски». Тот же внешний, фарисейский патриотизм осмеивается Пушкиным и в русском дворянском быту 20—30-х годов XIX в.: «Некоторые люди... почитают себя патриотами, потому что любят ботвинью и что дети их бегают в красной рубашке» (Пушкин, «Отрывки из писем, мысли и замечания», 1949, т. 11, с. 56).
П. А. Вяземский также боролся против лицемерного, модного, слепого преклонения перед всем национальным, русским (см. «Моск. телеграф», 1826, ч. 7, с. 185; ср. также «Моск. телеграф», 1829, ч. 25, с. 129).
Ср. у В. А. Жуковского в эпиграмме:
Наевшись щей, напившись кваса,
Их разобрал патриотизм...
(Соловьев Н.,2, с. 64).
Вот для характеристики такого обрядового патриотизма и таких формалистов национального благочиния появились в «Московском телеграфе» второй половины 20-х и вошли в широкий литературный оборот в 30-е годы выражения квасной патриотизм, квасной патриот. Они затем расширили и углубили свое значение и применение, став острым, презрительно ироническим прозвищем как официального, казенного патриотизма сторонников политики Уваровых и Бенкендорфов, опиравшейся на лозунг «православие, самодержавие, народность», так и реакционного народничества славянофилов.
Вопрос об авторе, изобретателе выражения квасной патриотизм до сих пор еще остается спорным. Впрочем, вопрос об авторстве этого выражения все более и более склоняется в сторону П. А. Вяземского, хотя и для его конкурента — Н. А. Полевого тоже сохраняются веские шансы на первичное изобретательство в этом фразеологическом кругу.
--------------------
(В 1840 г.) в статье о стихотворениях Лермонтова Белинский тоже употребил выражение квасной патриотизм со ссылкой на автора — Вяземского: «Любовь к отечеству должна выходить из любви к человечеству, как частное из общего. Любить свою родину значит — пламенно желать видеть в ней осуществление идеала человечества и по мере сил своих споспешествовать этому. В противном случае патриотизм будет китаизмом, который любит свое только за то, что оно свое, и ненавидит все чужое за то только, что оно чужое, и не нарадуется собственным безобразием и уродством. Роман англичанина Морьера ”Хаджи-Баба“ есть превосходная и верная картина подобного квасного (по счастливому выражению кн. Вяземского) патриотизма» (Белинский, 1874, 4, с. 266). Ср. также в рецензии Белинского на «Сочинения кн. В. Ф. Одоевского» (1844): «Остроумному и энергическому перу князя Одоевского много дали бы материалов одни так называемые ”славянолюбы“ и ”квасные патриоты“, которые во всякой живой, современной человеческой мысли видят вторжение лукавого, гниющего Запада» (Белинский, 1875, 9, с. 66). Ср. также свидетельство М. П. Погодина в примечании к статье И. Кулжинского «Полевой и Белинский» (газета «Русский», 1868, № 114, с. 4).
Образ, легший в основу этого выражения, внутренняя форма этой фразы раскрываются в таких стихах поэта Мятлева, автора «Сенсаций и замечаний г-жи Курдюковой»:
Патриот иной у нас
Закричит: «дюквас, дюквас,
Дю рассольник огуречный»,
Пьет и морщится сердечный;
Кисло, солоно, мове,
Ме се Рюс, э ву саве:
Надобно любить родное,
Дескать, даже и такое,
Что не стоит ни гроша!109
Намекая на ту же этимологию выражений квасной патриотизм, квасной патриот, В. Г. Белинский писал К. Д. Кавелину (22 ноября 1847 г.): «Терпеть не могу я восторженных патриотов, выезжающих вечно на междометиях или на квасу да каше» (Белинский 1914, 3, с. 300; ср. сл. Грота — Шахматова, 1909, т. 4, вып. 3, с. 710).
Ср. в «Евгении Онегине» Пушкина:
Им квас как воздух был потребен.
Потребность в ироническом «крылатом слове» для обозначения фальшивого, показного официального и в то же время мелочного «русофильства» — в отличие от глубоко прочувствованного народного патриотизма — особенно остро выступила в начале XIX в. в период Отечественной войны с французами и последовавших за нею политических движений среди революционно настроенной русской интеллигенции.
В «Рославлеве» Пушкина так характеризуются новоявленные великосветские патриоты этого времени: «...гостиные наполнились патриотами: кто высыпал из табакерки французский табак и стал нюхать русский; кто сжёг десяток французских брошюрок, кто отказался от лафита, а принялся за кислые щи110. Все закаялись говорить по-французски». Тот же внешний, фарисейский патриотизм осмеивается Пушкиным и в русском дворянском быту 20—30-х годов XIX в.: «Некоторые люди... почитают себя патриотами, потому что любят ботвинью и что дети их бегают в красной рубашке» (Пушкин, «Отрывки из писем, мысли и замечания», 1949, т. 11, с. 56).
П. А. Вяземский также боролся против лицемерного, модного, слепого преклонения перед всем национальным, русским (см. «Моск. телеграф», 1826, ч. 7, с. 185; ср. также «Моск. телеграф», 1829, ч. 25, с. 129).
Ср. у В. А. Жуковского в эпиграмме:
Наевшись щей, напившись кваса,
Их разобрал патриотизм...
(Соловьев Н.,2, с. 64).
Вот для характеристики такого обрядового патриотизма и таких формалистов национального благочиния появились в «Московском телеграфе» второй половины 20-х и вошли в широкий литературный оборот в 30-е годы выражения квасной патриотизм, квасной патриот. Они затем расширили и углубили свое значение и применение, став острым, презрительно ироническим прозвищем как официального, казенного патриотизма сторонников политики Уваровых и Бенкендорфов, опиравшейся на лозунг «православие, самодержавие, народность», так и реакционного народничества славянофилов.
Вопрос об авторе, изобретателе выражения квасной патриотизм до сих пор еще остается спорным. Впрочем, вопрос об авторстве этого выражения все более и более склоняется в сторону П. А. Вяземского, хотя и для его конкурента — Н. А. Полевого тоже сохраняются веские шансы на первичное изобретательство в этом фразеологическом кругу.
--------------------
(В 1840 г.) в статье о стихотворениях Лермонтова Белинский тоже употребил выражение квасной патриотизм со ссылкой на автора — Вяземского: «Любовь к отечеству должна выходить из любви к человечеству, как частное из общего. Любить свою родину значит — пламенно желать видеть в ней осуществление идеала человечества и по мере сил своих споспешествовать этому. В противном случае патриотизм будет китаизмом, который любит свое только за то, что оно свое, и ненавидит все чужое за то только, что оно чужое, и не нарадуется собственным безобразием и уродством. Роман англичанина Морьера ”Хаджи-Баба“ есть превосходная и верная картина подобного квасного (по счастливому выражению кн. Вяземского) патриотизма» (Белинский, 1874, 4, с. 266). Ср. также в рецензии Белинского на «Сочинения кн. В. Ф. Одоевского» (1844): «Остроумному и энергическому перу князя Одоевского много дали бы материалов одни так называемые ”славянолюбы“ и ”квасные патриоты“, которые во всякой живой, современной человеческой мысли видят вторжение лукавого, гниющего Запада» (Белинский, 1875, 9, с. 66). Ср. также свидетельство М. П. Погодина в примечании к статье И. Кулжинского «Полевой и Белинский» (газета «Русский», 1868, № 114, с. 4).
27 мар. 2009 г.
26 мар. 2009 г.
Новая волна
Жанр: Драма
Год: 1990
Описание:
Режиссер: Жан-Люк Годар /Jean-Luc Godard/
В ролях: Ален Делон /Alain Delon/, Домициана Джордано /Domiziana Giordano/, Жак Дакмин /Jacques Dacqmine/, Кристоф Оден /Christophe Odent/, Ролан Амстю /Roland Amstutz/, Сесиль Рейе /Cecile Reigher/
Верующим различных конфессий.
Если кто- то думает, что чтение молитв или процедуры в храмах приносят положительные эмоции- не ошибаются, правда, часто, это бывает искусственная смена эмоций некими личностями, которые за вами наблюдают, чтобы манипулировать; особенно очевидно это для тех, кто немного знаком с основами магии. Чудо это или нет- решать вам.
Кандидат от Манджурии
Жанр: Триллер
Режиссер: Джонатан Демми/Jonathan Demme
В ролях: Джеффри Райт/Jeffrey Wright, Лив Шрайбер/Liev Schreiber, Мерил Стрип/Meryl Streep, Дензел Уошингтон/Denzel Washington, Тед Ливайн/Ted Levine, Кимберли Элиз/Kimberly Elise
Год: 2004
Статуи Будды, как птица Феникс: разрушенные памятники восстанавливают из праха- Афганистан.
Суровые традиции и сила веры, бывших студентов- богословов , ставших лидерами талибана, привели к разрушениям. Взорвали изображения Будды мусульмане, которые по словам Н. Левашова откололись от христиан, которые, в свою очередь, откололись от иудеев.
Те, кто у нас, в России является представителем интересов бога, не могли бы они понять, что им говорят по- русски, хотя бы, с третьего раза?
Те, кто у нас, в России является представителем интересов бога, не могли бы они понять, что им говорят по- русски, хотя бы, с третьего раза?
Фильмы, которые было интересно смотреть
город бога,
елизавета,
золотой век,
неглубокая могила,
головой о стену,
пианист,
пекло,
амадей,
более странно,чем в раю,
бразилия,
это - англия,
войцек,
вальмон,
влюбленный шекспир,
где мечтают зеленые муравьи,
гуд бай ленин,
житие брайана,
жизнь дэвида гейла,
жизнь других (чужая жизнь),
жилец,
за мою сестру,
замок,
именинница,
идиоты,
кафка,
кабаре,
каждый за себя и бог против всех,
кэнди,
лютер,
лантана,
лили марлен,
миллионы,
монти пайтон и священный грааль,
на игле,
охота на бабочек,
отверженные,
оливер твист,
пляж,
птичка,
правила виноделов,
полуночный экспресс,
приготовьте ваши носовые платки,
персонаж,
пираты,
призраки гойи,
портной из панамы,
пролетая над гнездом кукушки,
предсказания,
преданный садовник,
причастие,
прах анджелы,
регтайм,
смысл жизни по монти пайтону,
сестрички бэнгер,
страх съедает душу,
скупой,
скандальный дневник,
самаритянка,
тайная любовница,
унесённые призраки,
фрида,
хозяин морей: на краю земли,
чувство,
шкура,
актеры,
эрин брокович: красивая и решительная
унесенные призраками ( м/ф )
bbc: мужчина и женщина (научно- популярный)
pink floyd - the wall (музыкальный, реж. Алан Паркер)
Многие из этих фильмов можно посмотреть на сайте intv.ru
елизавета,
золотой век,
неглубокая могила,
головой о стену,
пианист,
пекло,
амадей,
более странно,чем в раю,
бразилия,
это - англия,
войцек,
вальмон,
влюбленный шекспир,
где мечтают зеленые муравьи,
гуд бай ленин,
житие брайана,
жизнь дэвида гейла,
жизнь других (чужая жизнь),
жилец,
за мою сестру,
замок,
именинница,
идиоты,
кафка,
кабаре,
каждый за себя и бог против всех,
кэнди,
лютер,
лантана,
лили марлен,
миллионы,
монти пайтон и священный грааль,
на игле,
охота на бабочек,
отверженные,
оливер твист,
пляж,
птичка,
правила виноделов,
полуночный экспресс,
приготовьте ваши носовые платки,
персонаж,
пираты,
призраки гойи,
портной из панамы,
пролетая над гнездом кукушки,
предсказания,
преданный садовник,
причастие,
прах анджелы,
регтайм,
смысл жизни по монти пайтону,
сестрички бэнгер,
страх съедает душу,
скупой,
скандальный дневник,
самаритянка,
тайная любовница,
унесённые призраки,
фрида,
хозяин морей: на краю земли,
чувство,
шкура,
актеры,
эрин брокович: красивая и решительная
унесенные призраками ( м/ф )
bbc: мужчина и женщина (научно- популярный)
pink floyd - the wall (музыкальный, реж. Алан Паркер)
Многие из этих фильмов можно посмотреть на сайте intv.ru
Если стал притормаживать компьютер...
... помимо многих запущенных одновременно программ, причиной может быть вирус, подгружаемый вам с некоторых сайтов, причём, даже, нет необходимости при этом загружать какие- то файлы.
Например, мой антивирус AVAST сигнализировал, что с популярного сайта интернет- дневников liveinternet.ru пытается загрузится программа с любопытным названием, кажется, Zombiе. Кроме того, дополнение WOT , устанавливаемое в Mozilla, определила этот сайт, как опасный, отметив характерным красным кольцом. С тех пор стараюсь на этот сервис не заходить, а пользоваться аналогичными сервисами livejournal.com или Blogger на Google.
Что необходимо для большей безопасности в сети, можно прочитать в сообщении, которое уже было опубликовано в этом дневнике, но можно снова посмотреть здесь. Кроме, того, по собственному опыту знаю, что не лишним бывает запустить антивирус, время от времени, для сканирования всей системы.
Например, мой антивирус AVAST сигнализировал, что с популярного сайта интернет- дневников liveinternet.ru пытается загрузится программа с любопытным названием, кажется, Zombiе. Кроме того, дополнение WOT , устанавливаемое в Mozilla, определила этот сайт, как опасный, отметив характерным красным кольцом. С тех пор стараюсь на этот сервис не заходить, а пользоваться аналогичными сервисами livejournal.com или Blogger на Google.
Что необходимо для большей безопасности в сети, можно прочитать в сообщении, которое уже было опубликовано в этом дневнике, но можно снова посмотреть здесь. Кроме, того, по собственному опыту знаю, что не лишним бывает запустить антивирус, время от времени, для сканирования всей системы.
25 мар. 2009 г.
Как вставить в блог картинку формата gif?
http://smages.com/ заходишь на этот сайт, вставляешь в окошечко свою картинку, тебе дается код этой картинки,выбираешь HTML полная картинка: и вставляешь этот код в блог в простом формате.
24 мар. 2009 г.
Дьявольское искушение- лучшелюбие.
Как бороться с дьявольскими искушениями? Вот, например, у меня сегодня появилось такое: переустановить Windows и весь остальной софт без существенной необходимости, но для идеальной работы снова установленных программ, хотя, и старые работают неплохо. Что делать? А-а-а-а-а-а-а-а-а!
Список всемирного наследия ЮНЕСКО - Россия
Фото: Санкт- Петербург, вид с Исааковского собора, 2007, фото Руслана Сучкова (с)
UNESCO World Heritage List (Russia)
• Historic Centre of Saint Petersburg and Related Groups of Monuments.
#540 (1990)
• Kizhi Pogost #544 (1990)
• Kremlin and Red Square, Moscow #545 (1990)
• Historic Monuments of Novgorod and Surroundings #604 (1992)
• Cultural and Historic Ensemble of the Solovetsky Islands #632 (1992)
• White Monuments of Vladimir and Suzdal #633-644 (1992)
• Architectural Ensemble of the Trinity Sergius Lavra in Sergiev Posad
#657 (1993)
• Church of the Ascension, Kolomenskoye #634 rev (1994)
• Virgin Komi Forests #719 (1995)
• Lake Baikal #754 (1996)
• Volcanoes of Kamchatka #765 bis (1996-2001)
• Golden Mountains of Altai #768 rev (1998)
• Western Caucasus #900 (1999)
• Historic and Architectural Complex of the Kazan Kremlin #980 (2000)
• The Ensemble of Ferapontov Monastery #982 (2000)
• Central Sikhote-Alin #766 rev (2001)
• Citadel, Ancient City and Fortress Buildings of Derbent #1070 (2003)
• Natural System of Wrangel Island Reserve #1023rev (2004)
• Ensemble of the Novodevichy Convent #1097 (2004)
(Компьютерный перевод)
23 мар. 2009 г.
MozBackup и Internet Explorer Backup
MozBackup (Mozilla Backup) - это утилита для создания резервной копии профилей таких программ как: MozSuite/SeaMonkey, Mozilla Firefox, Mozilla Thunderbird, Netscape, Flock, Sunbird и Spicebird. Она поможет вам сохранять почту, закладки, адресные книги, пароли и т.д. Работает под Windows 95 и выше. Программа абсолютно бесплатная. Небольшой FAQ по MozBackup.
Скачать:
англ.http://mozbackup.jasnapaka.com/
рус.http://mozutil.mozilla-russia.org/backup/index.html
Internet Explorer Backup
скачать:
http://backsettings.com/internet-explorer-backup.html
Скачать:
англ.http://mozbackup.jasnapaka.com/
рус.http://mozutil.mozilla-russia.org/backup/index.html
Internet Explorer Backup
скачать:
http://backsettings.com/internet-explorer-backup.html
Лжесвидетели с потугами иллюзионистов.
В России, как, например, в Турции, существует страх среди мужчин, что их обвинят в гомосексуализме, даже, если они не испытывают сексуального влечения к лицам одного с ними пола. Это можно рассматривать как манипулятивный приём. Таким образом, могут пытаться разрушить, например, деловые отношения или солидарность.
22 мар. 2009 г.
Чемпионат СССР 1984 года.
Небезинтересно, что в Высшей лиге из РСФСР (территория нынешней России) команды были только из трёх городов: Москвы, Ленинграда и Ростова-на-Дону; клуб "Динамо" Киев оказался лишь на десятом месте в этом чемпионате (Чемпион СССР, 13 раз (рекорд): 1961, 1966, 1967, 1968, 1971, 1974, 1975, 1977, 1980, 1981, 1985, 1986, 1990), вероятно, в связи с недавним отсутствием тренера Лобановского, который там работал в периоды 1973—1982 и 1984—1990.
Фрагменты международных матчей и матчей из чемпионатов СССР можно увидеть здесь.
Фрагменты международных матчей и матчей из чемпионатов СССР можно увидеть здесь.
21 мар. 2009 г.
Враг государства
Жанр: Боевик, Триллер
Режиссер: Тони Скотт/Tony Scott
В ролях: Уилл Смит/Will Smith, Джин Хэкмэн/Gene Hackman, Джон Войт/Jon Voight, Реджина Кинг/Regina King, Лорен Дин/Loren Dean, Джейк Бьюзи/Jake Busey
Год: 1999
Воздушная уборная.- М. Зощенко.
Победоносное шествие культуры не даёт спокойно спать Откомхозу. В ближайшее время Откомхоз предполагает построить подземную уборную на площади Восстания. Так пишут газеты об этом смелом культурном начинании.
Однако, мы предполагаем, что подземная уборная вскочит Откомхозу в копеечку. Не лучше ли построить подвесную уборную? Это дешевле и красивее. И не надо рыть землю.*
1928
Фото метро, которое здесь было построено позже:
*Прим.
По нашим сведениям, в этом районе отсутствует как подземная, так и подвесная уборная.
2009
Однако, мы предполагаем, что подземная уборная вскочит Откомхозу в копеечку. Не лучше ли построить подвесную уборную? Это дешевле и красивее. И не надо рыть землю.*
1928
Фото метро, которое здесь было построено позже:
*Прим.По нашим сведениям, в этом районе отсутствует как подземная, так и подвесная уборная.
2009
20 мар. 2009 г.
Зощенко Михаил. Избранное в 2-х томах
АРИСТОКРАТКА
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.
- Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера?
- Я, - говорит, - из седьмого.
- Пожалуйста, - говорю, - живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
- Да, - отвечает, - действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать - не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
- Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
- Можно, - говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой - внизу сидеть, а который Васькин - аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я - на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу - антракт. А она в антракте ходит.
- Здравствуйте, - говорю.
- Здравствуйте.
Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
- Не знаю, - говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
- Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
- Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что па три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег - с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
- Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
- Нет.
И берет третье.
Я говорю:
- Натощак - не много ли? Может вытошнить.
А она:
- Нот, - говорит, - мы привыкшие.
И берег четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
- Ложи, - говорю, - взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с пей не гулять.
- Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
- Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
- С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
- Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
- Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
- Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, - народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
- Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
- Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
- Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами.
А я говорю.
- Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
1923
БАНЯ
Говорят, граждане, в Америке бани отличные.
Туда, например, гражданин придет, скинет белье в особый ящик и пойдет себе мыться. Беспокоиться даже не будет - мол, кража или пропажа, номерка даже не возьмет.
Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику:
- Гут бай, дескать, присмотри.
Только и всего.
Помоется этот американец, назад придет, а ему чистое белье подают - стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, заплатаны. Житьишко!
А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.
У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошел в баню (не ехать же, думаю, в Америку), - дают два номерка. Один за белье, другой за пальто с шапкой.
А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать - некуда. Карманов нету. Кругом - живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.
Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошел в баню.
Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытье? Грех один.
Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трех шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не сперли.
Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, ее себе взять, а гражданин не выпущает.
- Ты что ж это, - говорит, - чужие шайки воруешь? Как ляпну, говорит, тебе шайкой между глаз - не зарадуешься.
Я говорю:
- Не царский, говорю, режим шайками ляпать. Эгоизм, говорю, какой. Надо же, говорю, и другим помыться. Не в театре, говорю.
А он задом повернулся и моется.
"Не стоять же, - думаю, - над его душой. Теперича, думаю, он нарочно три дня будет мыться".
Пошел дальше.
Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался - не знаю. А только тую шайку я взял себе.
Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться - какое же мытье? Грех один.
Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь.
А кругом-то, батюшки-светы, стирка самосильно идет. Один штаны моет, другой подштанники трет, третий еще что-то крутит. Только, скажем, вымылся - опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки - мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трешь. Грех один.
"Ну их, - думаю, - в болото. Дома домоюсь".
Иду в предбанник. Выдают на номер белье. Гляжу - все мое, штаны не мои.
- Граждане, - говорю. - На моих тут дырка была. А на этих эвон где.
А банщик говорит:
- Мы, говорит, за дырками не приставлены. Не в театре, говорит.
Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальто. Пальто не выдают - номерок требуют. А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок - нету номерка. Веревка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка.
Подаю банщику веревку - не хочет.
- По веревке, - говорит, - не выдаю. Это, говорит, каждый гражданин настрижет веревок - польт не напасешься. Обожди, говорит, когда публика разойдется - выдам, какое останется.
Я говорю:
- Братишечка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же, говорю. Выдай, говорю, по приметам. Один, говорю, карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц, - то, говорю, верхняя есть, нижних же не предвидится.
Все-таки выдал. И веревки не взял.
Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл.
Вернулся снова. В пальто не впущают.
- Раздевайтесь, - говорят.
Я говорю:
- Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре, говорю. Выдайте тогда хоть стоимость мыла.
Не дают.
Не дают - не надо. Пошел без мыла.
Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес?
Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.
1924
НЕРВНЫЕ ЛЮДИ
Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.
Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.
Главная причина - народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане.
Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастет.
А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит.
Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.
Она думает: "С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!"
И берет она в левую руку ежик и хочет чистить.
Хочет она чистить, берет в левую руку ежик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает:
- Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.
Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:
- Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне, говорит, до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять.
Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.
Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ежик, на шум является. Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.
Так является это Иван Степаныч и говорит:
- Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь, говорит, покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого, говорит, на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться.
Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно, поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.
- Что это, - говорит, - за шум, а драки нету?
Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось.
А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек вперлось. Хочешь, например, одного по харе смазать - троих кроешь. И, конечное дело, на все натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду - с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.
А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся. Иван Степаныч, чей ежик, кричит ему:
- Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.
Гаврилыч говорит:
- Пущай, говорит, нога пропадает! А только, говорит, не могу я теперича уйти. Мне, говорит, сейчас всю амбицию в кровь разбили.
А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и не уходит, накидывается. Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу. Инвалид - брык на пол и лежит. Скучает.
Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит:
- Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду!
Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам.
"Вот те, - думают, - клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане, разодрались?"
Бросился народ по своим комнатам, один только инвалид Гаврилыч не бросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет.
Через две недели после этого факта суд состоялся.
А нарсудья тоже нервный такой мужчина попался - прописал ижицу.
1924
МУЖ
Да что ж это, граждане, происходит на семейном фронте? Мужьям-то ведь форменная труба выходит. Особенно тем, у которых, знаете, жена передовыми вопросами занята.
Давеча, знаете, какая скучная история. Прихожу домой. Вхожу в квартиру. Стучусь, например, в собственную свою дверь - не открывают.
- Манюся, - говорю своей супруге, - да это же я, Вася, пришедши.
Молчит. Притаилась.
Вдруг за дверью голос Мишки Бочкова раздается. А Мишка Бочков - сослуживец, знаете ли, супруги".
- Ах, - говорит, - это вы, Василь Иваныч. Сей минуту, говорит, мы тебе отопрем. Обожди, друг, чуточку.
Тут меня, знаете, как поленом по башке ударило.
"Да что ж это, - думаю, - граждане, происходит-то на семенном фронге, - мужей впущать перестали".
Прошу честью:
- Открой, говорю, курицын сын. Не бойся, драться я с тобой не буду.
А я, знаете, действительно, не могу драться. Рост у меня, извините, мелкий, телосложение хлипкое. То есть не могу я драться. К тому же, знаете ли, у меня в желудке постоянно что-то там булькает при быстром движении. Фельдшер говорит: "Это у вас пища играет". А мне, знаете, не легче, что она играет. Игрушки какие у нее нашлись! Только, одним словом, через это не могу драться.
Стучусь в дверь.
- Открывай, - говорю, - бродяга такая.
Он говорит:
- Не тряси дверь, дьявол. Сейчас открою.
- Граждане, - говорю, - да что ж это будет такое? Он, говорю, с супругой закрывшись, а я ему и дверь не тряси и не шевели. Открывай, говорю, сию минуту, или я тебе сейчас шум устрою.
Он говорит:
- Василь Иваныч, да обожди немного. Посиди, говорит, в колидоре на сундучке. Да коптилку, говорит, только не оброни. Я тебе нарочно ее для света поставил.
- Братцы, - говорю, - милые товарищи. Да как же, говорю, он может, подлая его личность, в такое время мужу про коптилку говорить спокойным голосом?! Да что ж это происходит!
А он, знаете, урезонивает через дверь:
- Эх, дескать, Василь Иваныч, завсегда ты был беспартийным мещанином. Беспартийным мещанином и скончаешься.
- Пущай, - говорю, - я беспартийный мещанин, а только сию минуту я за милицией сбегаю.
Бегу, конечно, вниз, к постовому.
Постовой говорит:
- Предпринять, товарищ, ничего не можем. Ежели, говори г, вас убивать начнут или, например, из окна кинут при общих семейных неприятностях, то тогда предпринять можно... А так, говорит, ничего особенного у вас не происходит... Все нормально и досконально... Да вы, говорит, побегите еще раз. Может, они и пустят.
Бегу назад - действительно, через полчаса Мишка Бочков открывает дверь.
- Входите, - говорит. - Теперь можно.
Вхожу побыстрее в комнату, батюшки светы, - накурено, наляпано, набросано, разбросано. А за столом, между прочим, семь человек сидят - три бабы и два мужика. Пишут. Или заседают. Пес их разберет.
Посмотрели они на меня и хохочут.
А передовой ихний товарищ, Мишка Бочков, нагнулся над столом и тоже, знаете, заметно трясется от хохоту.
- Извиняюсь, - говорит, - пардон, что над вами подшутили. Охота нам было знать, что это мужья в таких случаях теперь делают.
А я ядовито говорю:
- Смеяться, говорю, не приходится. Раз, говорю, заседание, то так и объявлять надо. Или, говорю, записки на дверях вывешивать. И вообще, говорю, когда курят, то проветривать надо.
А они посидели-посидели - и разошлись. Я их не задерживал.
1926
ИНОСТРАНЦЫ
Иностранца я всегда сумею отличить от наших советских граждан. У них, у буржуазных иностранцев, в морде что-то заложено другое. У них морда, как бы сказать, более неподвижно и презрительно держится, чем у нас. Как, скажем, взято у них одно выражение лица, так и смотрится этим выражением лица на все остальные предметы.
Некоторые иностранцы для полной выдержки монокль в глазах носят. Дескать, это стеклышко не уроним и не сморгнем, чего бы ни случилось.
Это, надо отдать справедливость, здорово.
А только иностранцам иначе и нельзя. У них там буржуазная жизнь довольно беспокойная. Им там буржуазная мораль не дозволяет проживать естественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться.
Как, например, один иностранец костью подавился. Курятину, знаете, кушал и заглотал лишнее. А дело происходило на званом обеде. Мне про этот случай один знакомый человек из торгпредства рассказывал.
Так дело, я говорю, происходило на званом банкете. Кругом, может, миллионеры пришли. Форд сидит на стуле. И еще разные другие.
А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал.
Конечно, с нашей свободной точки зрения в этом факте ничего такого оскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счет довольно быстро. Скорая помощь. Мариинская больница. Смоленское кладбище.
А там этого нельзя. Там уж очень исключительно избранное общество. Кругом миллионеры расположились. Форд на стуле сидит. Опять же фраки. Дамы. Одного электричества горит, может, больше, как на двести свечей.
А тут человек кость проглотил. Сейчас сморкаться начнет. Харкать. За горло хвататься. Ах, боже мои! Моветон и черт его знает что.
А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке в уборную - там тоже нехорошо, неприлично. "Ага, - скажут, - побежал до ветру". А там этого абсолютно нельзя.
Так вот этот француз, который кость заглотал, в первую минуту, конечно, смертельно испугался. Начал было в горле копаться. После ужасно побледнел. Замотался на своем стуле. Но сразу взял себя в руки. И через минуту заулыбался. Начал дамам посылать разные воздушные поцелуи. Начал, может, хозяйскую собачку под Столом трепать.
Хозяин до него обращается по-французски.
- Извиняюсь, - говорит, - может, вы чего-нибудь действительно заглотали несъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите.
Француз отвечает:
- Коман? В чем дело? Об чем речь? Извиняюсь, говорит, не знаю, как у вас в горле, а у меня в горле все в порядке.
И начал опять воздушные улыбки посылать. После на бланманже налег. Скушал порцию.
Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал.
Только когда встали из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукой взялся - наверное, кольнуло. А потом опять ничего.
Посидел в гостиной минуты три для мелкобуржуазного приличия и пошел в переднюю.
Да и в передней не особо торопился, с хозяйкой побеседовал, за ручку подержался, за калошами под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл.
Ну, на лестнице, конечно, поднажал.
Бросился в свой экипаж.
- Вези, - кричит, - куриная морда, в приемный покой.
Подох ли этот француз или он выжил, - я не могу вам этого сказать, не знаю. Наверное, выжил. Нация довольно живучая.
1928
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.
- Откуда, - говорю, - ты, гражданка? Из какого номера?
- Я, - говорит, - из седьмого.
- Пожалуйста, - говорю, - живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
- Да, - отвечает, - действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц - привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше - больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать - не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
- Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
- Можно, - говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой - внизу сидеть, а который Васькин - аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я - на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу - антракт. А она в антракте ходит.
- Здравствуйте, - говорю.
- Здравствуйте.
Интересно, - говорю, - действует ли тут водопровод?
- Не знаю, - говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
- Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
- Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что па три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег - с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
- Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
- Нет.
И берет третье.
Я говорю:
- Натощак - не много ли? Может вытошнить.
А она:
- Нот, - говорит, - мы привыкшие.
И берег четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
- Ложи, - говорю, - взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с пей не гулять.
- Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
- Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно - ваньку валяет.
- С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
- Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
- Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
- Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, - народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
- Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
- Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
- Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами.
А я говорю.
- Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
1923
БАНЯ
Говорят, граждане, в Америке бани отличные.
Туда, например, гражданин придет, скинет белье в особый ящик и пойдет себе мыться. Беспокоиться даже не будет - мол, кража или пропажа, номерка даже не возьмет.
Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику:
- Гут бай, дескать, присмотри.
Только и всего.
Помоется этот американец, назад придет, а ему чистое белье подают - стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, заплатаны. Житьишко!
А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.
У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошел в баню (не ехать же, думаю, в Америку), - дают два номерка. Один за белье, другой за пальто с шапкой.
А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать - некуда. Карманов нету. Кругом - живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.
Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошел в баню.
Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытье? Грех один.
Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трех шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не сперли.
Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, ее себе взять, а гражданин не выпущает.
- Ты что ж это, - говорит, - чужие шайки воруешь? Как ляпну, говорит, тебе шайкой между глаз - не зарадуешься.
Я говорю:
- Не царский, говорю, режим шайками ляпать. Эгоизм, говорю, какой. Надо же, говорю, и другим помыться. Не в театре, говорю.
А он задом повернулся и моется.
"Не стоять же, - думаю, - над его душой. Теперича, думаю, он нарочно три дня будет мыться".
Пошел дальше.
Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался - не знаю. А только тую шайку я взял себе.
Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться - какое же мытье? Грех один.
Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь.
А кругом-то, батюшки-светы, стирка самосильно идет. Один штаны моет, другой подштанники трет, третий еще что-то крутит. Только, скажем, вымылся - опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки - мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трешь. Грех один.
"Ну их, - думаю, - в болото. Дома домоюсь".
Иду в предбанник. Выдают на номер белье. Гляжу - все мое, штаны не мои.
- Граждане, - говорю. - На моих тут дырка была. А на этих эвон где.
А банщик говорит:
- Мы, говорит, за дырками не приставлены. Не в театре, говорит.
Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальто. Пальто не выдают - номерок требуют. А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок - нету номерка. Веревка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка.
Подаю банщику веревку - не хочет.
- По веревке, - говорит, - не выдаю. Это, говорит, каждый гражданин настрижет веревок - польт не напасешься. Обожди, говорит, когда публика разойдется - выдам, какое останется.
Я говорю:
- Братишечка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же, говорю. Выдай, говорю, по приметам. Один, говорю, карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц, - то, говорю, верхняя есть, нижних же не предвидится.
Все-таки выдал. И веревки не взял.
Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл.
Вернулся снова. В пальто не впущают.
- Раздевайтесь, - говорят.
Я говорю:
- Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре, говорю. Выдайте тогда хоть стоимость мыла.
Не дают.
Не дают - не надо. Пошел без мыла.
Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес?
Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.
1924
НЕРВНЫЕ ЛЮДИ
Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.
Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.
Главная причина - народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане.
Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастет.
А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит.
Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.
Она думает: "С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!"
И берет она в левую руку ежик и хочет чистить.
Хочет она чистить, берет в левую руку ежик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает:
- Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.
Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:
- Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне, говорит, до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять.
Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.
Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ежик, на шум является. Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.
Так является это Иван Степаныч и говорит:
- Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь, говорит, покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого, говорит, на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться.
Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно, поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.
- Что это, - говорит, - за шум, а драки нету?
Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось.
А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек вперлось. Хочешь, например, одного по харе смазать - троих кроешь. И, конечное дело, на все натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду - с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.
А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся. Иван Степаныч, чей ежик, кричит ему:
- Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.
Гаврилыч говорит:
- Пущай, говорит, нога пропадает! А только, говорит, не могу я теперича уйти. Мне, говорит, сейчас всю амбицию в кровь разбили.
А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и не уходит, накидывается. Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу. Инвалид - брык на пол и лежит. Скучает.
Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит:
- Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду!
Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам.
"Вот те, - думают, - клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане, разодрались?"
Бросился народ по своим комнатам, один только инвалид Гаврилыч не бросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет.
Через две недели после этого факта суд состоялся.
А нарсудья тоже нервный такой мужчина попался - прописал ижицу.
1924
МУЖ
Да что ж это, граждане, происходит на семейном фронте? Мужьям-то ведь форменная труба выходит. Особенно тем, у которых, знаете, жена передовыми вопросами занята.
Давеча, знаете, какая скучная история. Прихожу домой. Вхожу в квартиру. Стучусь, например, в собственную свою дверь - не открывают.
- Манюся, - говорю своей супруге, - да это же я, Вася, пришедши.
Молчит. Притаилась.
Вдруг за дверью голос Мишки Бочкова раздается. А Мишка Бочков - сослуживец, знаете ли, супруги".
- Ах, - говорит, - это вы, Василь Иваныч. Сей минуту, говорит, мы тебе отопрем. Обожди, друг, чуточку.
Тут меня, знаете, как поленом по башке ударило.
"Да что ж это, - думаю, - граждане, происходит-то на семенном фронге, - мужей впущать перестали".
Прошу честью:
- Открой, говорю, курицын сын. Не бойся, драться я с тобой не буду.
А я, знаете, действительно, не могу драться. Рост у меня, извините, мелкий, телосложение хлипкое. То есть не могу я драться. К тому же, знаете ли, у меня в желудке постоянно что-то там булькает при быстром движении. Фельдшер говорит: "Это у вас пища играет". А мне, знаете, не легче, что она играет. Игрушки какие у нее нашлись! Только, одним словом, через это не могу драться.
Стучусь в дверь.
- Открывай, - говорю, - бродяга такая.
Он говорит:
- Не тряси дверь, дьявол. Сейчас открою.
- Граждане, - говорю, - да что ж это будет такое? Он, говорю, с супругой закрывшись, а я ему и дверь не тряси и не шевели. Открывай, говорю, сию минуту, или я тебе сейчас шум устрою.
Он говорит:
- Василь Иваныч, да обожди немного. Посиди, говорит, в колидоре на сундучке. Да коптилку, говорит, только не оброни. Я тебе нарочно ее для света поставил.
- Братцы, - говорю, - милые товарищи. Да как же, говорю, он может, подлая его личность, в такое время мужу про коптилку говорить спокойным голосом?! Да что ж это происходит!
А он, знаете, урезонивает через дверь:
- Эх, дескать, Василь Иваныч, завсегда ты был беспартийным мещанином. Беспартийным мещанином и скончаешься.
- Пущай, - говорю, - я беспартийный мещанин, а только сию минуту я за милицией сбегаю.
Бегу, конечно, вниз, к постовому.
Постовой говорит:
- Предпринять, товарищ, ничего не можем. Ежели, говори г, вас убивать начнут или, например, из окна кинут при общих семейных неприятностях, то тогда предпринять можно... А так, говорит, ничего особенного у вас не происходит... Все нормально и досконально... Да вы, говорит, побегите еще раз. Может, они и пустят.
Бегу назад - действительно, через полчаса Мишка Бочков открывает дверь.
- Входите, - говорит. - Теперь можно.
Вхожу побыстрее в комнату, батюшки светы, - накурено, наляпано, набросано, разбросано. А за столом, между прочим, семь человек сидят - три бабы и два мужика. Пишут. Или заседают. Пес их разберет.
Посмотрели они на меня и хохочут.
А передовой ихний товарищ, Мишка Бочков, нагнулся над столом и тоже, знаете, заметно трясется от хохоту.
- Извиняюсь, - говорит, - пардон, что над вами подшутили. Охота нам было знать, что это мужья в таких случаях теперь делают.
А я ядовито говорю:
- Смеяться, говорю, не приходится. Раз, говорю, заседание, то так и объявлять надо. Или, говорю, записки на дверях вывешивать. И вообще, говорю, когда курят, то проветривать надо.
А они посидели-посидели - и разошлись. Я их не задерживал.
1926
ИНОСТРАНЦЫ
Иностранца я всегда сумею отличить от наших советских граждан. У них, у буржуазных иностранцев, в морде что-то заложено другое. У них морда, как бы сказать, более неподвижно и презрительно держится, чем у нас. Как, скажем, взято у них одно выражение лица, так и смотрится этим выражением лица на все остальные предметы.
Некоторые иностранцы для полной выдержки монокль в глазах носят. Дескать, это стеклышко не уроним и не сморгнем, чего бы ни случилось.
Это, надо отдать справедливость, здорово.
А только иностранцам иначе и нельзя. У них там буржуазная жизнь довольно беспокойная. Им там буржуазная мораль не дозволяет проживать естественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться.
Как, например, один иностранец костью подавился. Курятину, знаете, кушал и заглотал лишнее. А дело происходило на званом обеде. Мне про этот случай один знакомый человек из торгпредства рассказывал.
Так дело, я говорю, происходило на званом банкете. Кругом, может, миллионеры пришли. Форд сидит на стуле. И еще разные другие.
А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал.
Конечно, с нашей свободной точки зрения в этом факте ничего такого оскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счет довольно быстро. Скорая помощь. Мариинская больница. Смоленское кладбище.
А там этого нельзя. Там уж очень исключительно избранное общество. Кругом миллионеры расположились. Форд на стуле сидит. Опять же фраки. Дамы. Одного электричества горит, может, больше, как на двести свечей.
А тут человек кость проглотил. Сейчас сморкаться начнет. Харкать. За горло хвататься. Ах, боже мои! Моветон и черт его знает что.
А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке в уборную - там тоже нехорошо, неприлично. "Ага, - скажут, - побежал до ветру". А там этого абсолютно нельзя.
Так вот этот француз, который кость заглотал, в первую минуту, конечно, смертельно испугался. Начал было в горле копаться. После ужасно побледнел. Замотался на своем стуле. Но сразу взял себя в руки. И через минуту заулыбался. Начал дамам посылать разные воздушные поцелуи. Начал, может, хозяйскую собачку под Столом трепать.
Хозяин до него обращается по-французски.
- Извиняюсь, - говорит, - может, вы чего-нибудь действительно заглотали несъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите.
Француз отвечает:
- Коман? В чем дело? Об чем речь? Извиняюсь, говорит, не знаю, как у вас в горле, а у меня в горле все в порядке.
И начал опять воздушные улыбки посылать. После на бланманже налег. Скушал порцию.
Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал.
Только когда встали из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукой взялся - наверное, кольнуло. А потом опять ничего.
Посидел в гостиной минуты три для мелкобуржуазного приличия и пошел в переднюю.
Да и в передней не особо торопился, с хозяйкой побеседовал, за ручку подержался, за калошами под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл.
Ну, на лестнице, конечно, поднажал.
Бросился в свой экипаж.
- Вези, - кричит, - куриная морда, в приемный покой.
Подох ли этот француз или он выжил, - я не могу вам этого сказать, не знаю. Наверное, выжил. Нация довольно живучая.
1928
Если тормозит компьютер (Фрагмент статьи Евгения Мулдашева eegeny.mail@gmail.com)
Доброго времени суток. Этот выпуск я решил посвятить разбору наиболее распространенных ошибок. Дам некоторые рекомендации на этот счет.
Что за ошибки? Самые обыкновенные :) Давайте почитаем письмо. Но сначала подстрахуемся на случай неудачной настройки. Пройдите Пуск -> Программы -> Стандартные -> Служебные -> Восстановление системы и создайте точку восстановления.
Теперь собственно письмо (их было много, и все они о том, что компьютер тормозит):
[...вырезано...]
При наборе текстов в Word'е более 10 страниц вылезает окошечко с предупреждением о дефиците виртуальной памяти. Отчего это происходит и как с этим бороться? Вот данные моего компьютера. Что там не так?
[...вырезано...]
Полный объем физической памяти 256,00 МБ
Доступно физической памяти 38,95 МБ
Всего виртуальной памяти 2,00 ГБ
Доступно виртуальной памяти 1,96 ГБ
Файл подкачки 546,90 МБ
Файл подкачки D:\pagefile.sys
[...вырезано...]
Как видим объем оперативной памяти (ОЗУ) 256 МБ, из них примерно 217 занято. Чем? Если учесть, что открыт только Ворд? Давайте разбираться.
Я печатаю текст этого выпуска в Ворде 2002. Параллельно у меня запущен Winamp. Еще запущен антивирус Касперского, автоматический переключатель раскладок клавиатуры Punto Switcher (рекомендую), файерволл Sygate Personal Firewall, менеджер процессов Process Killer и программа управлениями стилями Window Blinds. Открыт браузер Internet Explorer, в котором загружена страница. Открыт проводник.
В Ворде, в главном меню, выбираем Справка -> О программе. В открывшемся окне ищем кнопку О системе и жмем ее. Если Ворда нет, то Пуск -> Выполнить ->> msinfo32, Enter. Должна запуститься утилита Сведения о системе. Запустилась, смотрим. У меня такие сведения:
Полный объем физической памяти 320,00 МБ
Доступно физической памяти 143,90 МБ
Всего виртуальной памяти 2,00 ГБ
Доступно виртуальной памяти 1,96 ГБ
Файл подкачки 1,22 ГБ
Файл подкачки C:\pagefile.sys
Итак, как видите, запущено несколько программ, и места в ОЗУ хватает. Значит у автора письма что-то "сидит" в Автозагрузке (т.е. автоматически запускается при старте (загррузке) Windows). Чтобы просмотреть параметры автозагрузки я использую утилиту AutoRuns, но можно сделать еще проще: Пуск -> Выполнить ->> msconfig > Enter. Запустится программа Настройка системы. Выбираем вкладку Автозагрузка. Смотрим что там. Галочки можно снять со всех пунктов за исключением тех программ, которые вам необходимы и которым вы разрешили автоматически загружаться. У меня их несколько, остальные отключены. Вы же наверняка не знаете, кому разрешали, а кому нет. Поэтому можете отключить всё - ничего страшного не произойдет. Перезагрузитесь и посмотрите чего не хватает, что перестало работать. Обратно повторите вышеописанную операцию, вспомните названия нужных программ и снова "включите" их, поставив галочку напротив пунктов.
Все же утилита msconfig неполноценна, поэтому я пользуюсь вышеназванной программой AutoRuns. Принцип работы в ней тот же, поэтому должны разобраться.
Если будут сбои в работе, то запустите Восстановление системы вновь и восстановите систему из заранее созданной контрольной точки.
"Разбор" с автозагрузкой должен решить проблему с "торможением". Но помимо автоматически загружаемых приложений есть еще и службы. Например, вы отключили автозагрузку у Антивируса Касперсокого. Но если нажать Ctrl+Alt+Delete и выбрать вкладку Процессы, то в списке можно увидеть kavsvc.exe. И увидеть, что он "не хило" нагружает систему. Чтобы окончательно "убить" Антивирус, следует пройти Панель управления -> Администрирование -> Управление компьютером. В загрузившейся программе в левой части окна раскройте список Управление компьютером -> Службы и приложения -> Службы. В правой части загрузится список служб. Найдите kavsvc, кликните по имени два раза, далее ищите надпись Тип запуска и из выпадающего списка выберите В ручную, кнопка Применить. Теперь после перезагрузки служба антивируса Касперского не запустится и не "затормозит" систему.
Давайте таким же образом убьем" и другие неиспользуемые службы. У многих пользователей (у меня в том числе), особенно начинающих, не используются следующие службы:
Беспроводная настройка
Диспетчер сетевого DDE
Доступ к HID-устройствам
Маршрутизация и удаленный доступ
Сервер папки обмена
Служба сетевого DDE
Служба сообщений
Службы терминалов
Удаленный реестр
Центр обеспечения безопасности
Обозреватель компьютеров
Диспетчер сеанса справки для удаленного рабочего стола
С торможением немного разобрались.
19 мар. 2009 г.
"Зенит" - "Удинезе"
Сегодня на невских берегах "Зениту" предстоит отыграть разницу в два мяча. Трижды в истории клуба был похожий прецендент. Всегда питомцы Бориса Раппопорта, Властимила Петржелы и Дика Адвоката выполняли задачу-минимум, т.е, заставляли дважды капитулировать киперов соперника, причем, в 2002 и в 2004 годах делали это уже к 20-й минуте игры.
2002 "Грассхопперс" (Швейцария) - "Зенит" 3:1 1:2
2004 "Суперфунд" (Австрия) - "Зенит" 3:1 0:2
2008 "Марсель" (Франция) - "Зенит" 3:1 0:2
Со швейцарцами "Зениту" не хватило нескольких минут для положительного результата, решающий гол "Грассхопперс" забил на 90-й минуте, но дважды оппоненты в итоге сложили оружие. Известно, что гостевые 0:2 это не 1:3. Доселе трижды российские клубы попадали в подобную ситуацию.
Телеинтервью на музыкальном канале
Вы не сочувствуете детям Германии? - Сочувствую. - Жалеете по полтиннику? - Нет. - Так почему же? - Не хочу (Собачье сердце. Михаил Булгаков)
Немного дёрганый блондин в очках, телеведущий, спросил у одной девушки, что, мол, вы встречаетесь со своими бывшими? Она ответила, что ей этого не хочется. Он спросил, так, вы не остались друзьями и стали врагами? Она ответила что, нет, просто, не хочется встречаться.
17 мар. 2009 г.
16 мар. 2009 г.
Осторожно, двери закрываются
Жанр: Комедия, Мелодрама
Режиссер: Питер Хауитт/Peter Howitt
В ролях: Гвинет Пэлтроу/Gwyneth Paltrow, Джон Ханна/John Hannah, Джинн Трипплхорн/Jeanne Tripplehorn, Джон Линч/John Lynch, Зара Тернер/Zara Turner, Даглас МакФерран/Douglas McFerran
Год: 1998
Три дня Кондора
Режиссер: Сидни Поллак/Sydney Pollack
В ролях: Джон Хаузман/John Houseman, Роберт Редфорд/Robert Redford, Клифф Робертсон/Cliff Robertson, Макс Фон Сюдов/Max von Sydow
Год: 1975
Теги: художественный
Описание:
В ролях:
Роберт Редфорд /Robert Redford/, Фэй Данауэй /Faye Dunaway/, Клифф Робертсон /Cliff Robertson/, Макс фон Зюдов /Max von Sydow/, Джон Хаузмэн /John Houseman/, Стэнли Шнайдер /Stanley Schneider/
Хочу повторно обратиь внимание на курс сеансов Ориса. Для проверки силы воздействия, ниже представлены два фрагмента.*
Остальные сеансы можно скачать здесь:
http://www.ayfaar.com/filer?id=5&start=50
* Уникальной является возможность воспользоваться услугами специалиста такого уровня благодаря интернету.
15 мар. 2009 г.
История человечества в рисунках (с сексуальными сценами)
http://pics.livejournal.com/mi3ch/pic/0035rybd
После увеличения изображения необходимо использовать ползунок внизу страницы.
После увеличения изображения необходимо использовать ползунок внизу страницы.
14 мар. 2009 г.
Орис Цвелёв, его сайт (См. здесь)
Б. Моносов - Файербол-1
Каждый человек, что бы он ни делал, о чем бы он ни думал, постоянно в своем теле крутит энергию. Она может двигаться в одном из двух вариантов: в режиме даосского (прямого) круга либо в режиме обратного круга. В режиме даосского круга энергия идет по позвоночнику снизу вверх, по передней поверхности — сверху вниз. Крутится кольцо. При этом энергия забирается в точках, расположенных на стопах ног, и выбрасывается через точки входа—выхода рук. Таким об-
разом работает нижняя подключка. Энергия через руки и через ноги проходит неодинаково. Диаметр каналов ног больше, чем диаметр каналов рук, поэтому постоянно накапливается некая энергетическая прибавка, которая ведет к увеличению массы тела. Люди, у которых работает даосский круг, полные и спокойные. Они обладают возможностью лечить руками, поскольку их руки представляют собой источник энергии.
Те, у кого работает обратный круг, проводят энергию по передней поверхности тела наверх, затем — через шею вниз по спине (рис. 2 б): энергетическое кольцо замыкается, и энергия снова идет наверх. У них происходит забор энергии через точки входа—выхода рук и сброс энергии через точки входа—выхода ног. Эти люди обычно худые и нервные. Если у них есть шейный остеохондроз, то в области шеи энергии блокируются, и может произойти энергетическая перегрузка головы.
Некоторые люди способны менять круги. Если человек сильно раскручивает обратный круг, то он начинает худеть. Если он постоянно раскручивает даосский круг, то активно поправляется. Умение управлять циркуляцией энергии помогает удерживать себя в постоянном весе и контролировать свое состояние.
Если вы хотите похудеть, то старайтесь все время крутить обратный круг, а если прибавить вес — то даосский. При этом нужно контролировать себя 1 раз в час — просматривайте, какой круг у вас крутится, и целенаправленно переключайте его в нужный режим. Работа в даосском круге делает вас более спокойными и заторможенными. Работа в обратном круге — более возбужденными.
13 мар. 2009 г.
Николай Левашов.
Выступление на телеканале ВКТ
Москва, 15 января 2008 года
Человек использует возможности своего мозга на 3-5%. Это связано с тем, что в настоящее время человек неправильно себя развивает. То, как нас воспитывают, как нас обучают в школе и других учебных заведениях, вся наша «цивилизация» не способствует развитию нашего мозга! Система представлений, которая нам сейчас везде навязывается, в корне ошибочна и ведёт к блокировке развития мозга человека. Современная наука со скрипом признала, что она имеет некоторое представление приблизительно о 10% окружающей нас материи. Всё остальное она назвала Тёмной Материей, и делает вид, что всё обстоит прекрасно, именно так, как и должно быть. Это всё равно, что пытаться описать айсберг, не имея никакого представления о его подводной части. Понятно, что такое описание будет безконечно далёким от истины. Так и с нашей наукой: она почти ничего толком не знает об окружающем нас мире. А те крохи, что ей удалось узнать – безконечно далеки от истины. В принципе, это нормальный процесс познания для цивилизаций, находящихся на начальном этапе своего развития. И всё было бы ничего, если бы эта ситуация не скрывалась от общества и фанатично не поддерживалась многими «учёными», а людям не навязывалась бы ложная парадигма, ведущая к деградации и гибели…
40 минут. Скачать интервью:
Н-Диск
Школа магии. Как сделать шепелявым в прямом TV- эфире, например, суслика с РБК, котрый много болтает?
Фёдор_Алексеевич_Пепел "Хорошо поставленная дикция" (Из дневника на Liveinternet.ru)
Когда слушаешь диктора, прижми кончик языка к нёбу, напряги при этом язык, подожми вниз крылья языка, и выгни заднюю часть языка вверх. Прижатие языка к нёбу запирает речь, поджатие крыльев языка вниз даёт присвистывание и шепеление, а выгибание задней части языка вверх — звук, похожий на "ф". И теперь представь, что целуешься с дикторшей. Лучше это делать в новостных передачах. Я рекомендую "РБК-ТВ" ("Росбизнесконсалтинг-телевидение") — там много приятных ведущих. Мысленно входи в объект, типа "твой рот — мой рот". После первых опытов можно делать такое и на спортивном канале.
Песня гиперсексуальной А.Б. Пугачёвой посвящается всем дикторам...
Подобное женское агрессивно- "сексуальное" поведение воспринимается мужчинами не всегда положительно. Понятно, что ей необходимо размножиться до огромных количеств, но всё- же...
Ты пришел такой ненужный,
Ты пришел такой незваный,
Улыбавшийся натужно,
Чист, как только что из ванны!
Я тебя коснулась нежно
И давно как будто знала,
Так привычно, так небрежно
Я тебя поцеловала.
Завтра будешь ты негоден,
Ты не тот — тебя уж мало!
Это завтра, а сегодня
Я тебя поцеловала!
Не с сумой, а с сумкой дамской,
В сумке тушь, расческа, туфли.
Чтобы сразу в ферзь и в дамки,
Чтоб, сгораясь, очи тухли.
Завтра я забуду будни,
В вихре праздничном кружиться.
Будут розы, незабудки,
Платья, руки, губы, лица.
Будет новый принц негоден -
Он не тот, его уж мало.
Это завтра, а сегодня
Я тебя поцеловала!
Я ведь тоже плохо кончу,
Будет клином свет в окошке,
Перед смертью злобно корчась,
Как ободранная кошка!
Мир застонет вслед животный:
"Алла, мало! Мало, Алла!",
Но это завтра, а сегодня
Я его поцеловала!
И назло всем старым сводням,
Будь то много или мало,
Да, бог с ним, завтра, ведь сегодня
Я его поцеловала!
И назло всем старым сводням,
Будь то много или мало,
Бог с ним, завтра, но сегодня
Я его поцеловала!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
